sábado, 30 de junio de 2012
Reencarnación
Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero, volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.
Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
- "Maria, Maria ...!!!"
-
"¿Eres tú, Pepe?"
-
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado."
-
"Eso es maravilloso!
¿Y qué se siente...?"
- "Bueno,... me levanto por la mañana y echo varios polvos. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales.
Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más.
Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, toda la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "
- "¡Oh!!!, Pepe!, pero....¿¿estás en el Cielo...??????????
- "¡No, Maria, no...! Ahora soy un conejo en Tomelloso !!!"...
Las esperas
Cortometraje de Ismael Curbelo ganador de la primera mención de la I edición de Canarias Rueda en Lanzarote
viernes, 29 de junio de 2012
Música con copas (2)
El
ser humano, cambiante y sorprendente; el hombre que con el agua y
cristal logra sonidos puros
armónicos; destreza, habilidad, disciplina, conocimiento...
Te invito a que por lo menos dos minutos lo escuches ya que el video es una tocata de Bach:
Te invito a que por lo menos dos minutos lo escuches ya que el video es una tocata de Bach:
Mapa del medallero olímpico
The New York Times acaba de publicar una infografía, agradable y bien diseñada, que muestra un mapa de círculos proporcionales con los datos de las medallas olímpicas obtenidas por cada país a lo largo de la historia de los Juegos, con buenos detalles como el desglose por tipo de medalla conseguida, apuntando el puntero del ratón sobre cada país, y dos modos de vista, uno “geográfico”, simulando las posiciones de los círculos un mapa del mundo y otra como gráfico lineal clásico, junto con listados completos de los medallistas:
Pulsar AQUÍ para ver el mapa interactivo
Fuente: La Cartoteca.
La luz del Artico
Sorprendentes imágenes obtenidas y secuenciadas por Terje Sorgjerd en el archipiélago Lofoten de Noruega …
La música es de Marika Takeuchi … The Arctic Light .
jueves, 28 de junio de 2012
Secuencias del rover Curiosity
Sorprendente y detallada animación sobre cómo será el aterrizaje del Curiosity, el nuevo vehículo de exploración marciana de la NASA - Mars Science Laboratory (Laboratorio de Ciencia Marciana) que será lanzado al planeta rojo a finales de año y que comenzará a analizar la superficie de Marte en agosto de 2012 … El innovador y tecnológico (MSL) de 900 kilos de peso continuará la tarea realizada por sus predecesores "Spirit" y "Opportunity y evaluará si Marte cuenta o contó en su pasado con la habitabilidad necesaria para soportar vida microbiana …
Debido a su gran peso, el "Curiosity" utilizará un nuevo sistema de aterrizaje diferente al de cualquier otro rover enviado a Marte, siendo suspendido con cuerdas desde un cohete-mochila, denominado "Sky crane" … esta nueva animación recopila unas detalladas escenas y sonidos obtenidos por anteriores misiones .
Fuente: Curioscopio
El cañón más pequeño del mundo
Pese a su diminuto tamaño, esta increible pieza en miniatura se muestra tan letal y precisa como sus hermanos mayores ...
El cañón y la pólvora son caseros y los proyectiles son pequeñas bolas de acero ... el pequeño ingenio nos muestra el gran poder de las armas de fuego, incluso a pequeñas escalas ...
El artefacto no esta en venta, aunque a los más traviesos seguro que les gustaría uno de estos.
Briconsejo
Barato, barato, este finde hice tres...
Tumbona hamaca resistente para el verano.
¡Y con ruedas!
Perfectamente apilable.
Coste : un euro (recuperable).
Herramientas: Una radial.
martes, 26 de junio de 2012
lunes, 25 de junio de 2012
Cómo maquillar una hamburguesa
Todos somos conscientes de que cualquier parecido entre las fotos de las hamburguesas que salen en los menús, carteles, o anuncios de televisión es pura casualidad…
Pero tras ver el vídeo Why Burger Looks so good at the Picture sobre cómo las preparan para hacer esas fotos, estoy convencido de que las de las fotos son hasta tóxicas ;-)
Fuente: Microsiervos
domingo, 24 de junio de 2012
Localiza el sombrero mandarín
Trata de localizar en esta imagen publicitaria de tabaco un sombrero mandarín.
La solución pasando el ratón por debajo.
El sombrero está en la chaqueta, en donde sale la raya roja, situado lateralmente.
Planta de energía solar térmica en Sevilla
En Fuentes de Andalucia en la provincia de Sevilla se encuentra la planta de energía solar térmica Gemasolar.
La planta solar cuenta con 2650 espejos solares moviles. La radiación se concentra sobre un receptor en una torre de 140 metros de altura. La radiacion solar calienta un circuito de sales fundidas. De esta forma se consigue generar electricidad durante las 24 horas, incluso en dias nublados o por la noche.
Esta planta solar termica está operativa desde octubre de 2011. Con un coste total de 419 millones de dólares.
¿Podría un asteroide impactar en la Luna y precipitarla hacia la Tierra?
¿Y con el mayor asteroide conocido? Éste se llama Ceres y con sus 965,6 km de diámetro tiene el tamaño de California y Nevada juntas.
La Luna gira alrededor de la Tierra a aproximadamente un km por
segundo, es decir, que este impulso es tan grande que neutralizaría
limpiamente el impacto de Ceres y continuaría orbitando alrededor de
nuestro planeta.
¿Entonces qué sería necesario para desviar a la Luna?
Pues, como mínimo, un objeto del mismo tamaño y densidad que la Luna.
Lo más probable es que, tras el impacto, la Luna no sobreviviera. Pero
si lo hiciera, sí que podría precipitarse contra la Tierra. Aunque no
sería necesaria tanta parafernalia: si la colisión recolocara la Luna en
una órbita más baja o menos circular, también sería muy peligroso para
nosotros.
Por ejemplo, si la nueva órbita lunar estuviera a mitad de distancia que la actual, entonces las mareas oceánicas aumentaría ocho veces su nivel.
Visto en xatakaciencia.com
Por ir borracho
Al probar
el vinillo dice:
-- Caramba, esta buenísimo, ¿me pone otra
copilla...?
Al
salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se
encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana. Entonces el tío
piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la
documentación y a ver si así me dejan irme.
Así
que la Policía le da el alto, y le dice:
-- Buenas tardes, ¿me da su
documentación? - y el tío se la da con los 100 euros.
El
guardia los coge y le dice:
-- Adelante, siga usted.
El
tío arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la Policía.
--
Buenas tardes, ¿me da la documentación?
El tío que vuelve a poner otros 100
euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:
--
Adelante, siga usted.
Vuelve
a arrancar el coche anda 100 metros más y otra vez una pareja de la Policía.
Total que se le acerca el guardia y le dice:
- Buenas tardes, si esta vez
me pones 200 euros con la documentación, ¡
TE
AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA ... !
Pizzería Google
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería Washington?
- Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
-
Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono,
sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de
cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la
de ricota y récula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Récula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
-
Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta.
Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la
información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
-
¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada
para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana...,
¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
-
¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias
de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol
fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
-
Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia
que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco
BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3
meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en
otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
-
No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 €
semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace
siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
-
Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi
pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a
programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los
resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste
la medicación.
-
Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las
BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la
FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…
-
¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este
puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga
Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ COÑO QUIERES!!!???
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
viernes, 22 de junio de 2012
miércoles, 20 de junio de 2012
El dominicano Bobolo
Un dominicano de nombre Bobolo llega a Madrid y decide buscar trabajo en una gran tienda por departamentos.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- Tienes alguna experiencia en Ventas?
A lo que Bobolo responde:
- Sí, trabajé un tiempo en el mercado Las Pulgas, vendiendo ropa allá en Santo Domingo.
Al gerente le cayó en gracia Bobolo y lo contrata.
Empiezas mañana....!!! A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fué...
El primer día de trabajo fue duro, pero Bobolo sale airoso.
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hicisteis hoy?
Y Bobolo responde...
- Una solita patrón
- ¿Una sola?.....
Le dice el gerente medio enojado.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día ....dime... ¿de cuánto fue la venta?
- 350 mil Euros, le dice Bobolo....
- Ostias!!!!! 350 mil Euros! ¿Pero qué vendísteis?
- Primero vendí un anzuelo pequeño. Después vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después
vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté al cliente que a
dónde iba a ir a pescar y me dijo que a un rio.Así es que le dije que
iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le ofrecí
varias opciones: "Sea Ray, Boston Whaler. Malibu, Bertram, Azimut,
Benedeti y Ferrari" , al final se compró una Mercury con motor doble,
fuera de borda. Después le digo: Que auto tienes y me dijo un Nissan
Sentra, le expliqué que no iba a poder tirar del bote, así es que lo
llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.
El
jefe visiblemente impresionado por las aptitudes de Bobolo le pregunta:
- '¿Así que un guevón vino a comprar un anzuelo y le vendiste un
bote y un 4X4?'
A lo que Bobolo le responde:
- No patrón.... la
verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa`la mujer y le dije:
Compadre, ya que estás jodío pa'l fin de semana... ¿Por qué no te vas a
pescar?'
lunes, 18 de junio de 2012
domingo, 17 de junio de 2012
Una historia de amor
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
- ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...
sábado, 16 de junio de 2012
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