Definiciones

Una remesa de chistes (4)

Un lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: 

"Qué hijo de puta el moro...."

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

La mujer, después de aparcar el coche, le pregunta al marido:
- Cariño, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

El avión de la muerte

Con la gorra de oficial ladeada y su chaqueta de cuero, Robert Lewis era la viva imagen de un veterano piloto de bombarderos americano de la Segunda Guerra Mundial. Pero aquella noche del 6 de agosto de 1945, hace 59 años, Lewis pilotaba su primera misión de combate a los mandos del Enola Gay, un bombardero B-29. El coronel Paul Tibbets era el comandante de la misión. Lewis era su copiloto y ambos volaban hacia los libros de Historia.De carácter y temperamento distintos, fueron seleccionados de entre todos los pilotos de las Fuerzas Aéreas de EEUU para la misión más crucial de la contienda.

Durante tres años, centenares de científicos e ingenieros habían trabajado bajo el más estricto secreto en Los Alamos, en el desierto de Nuevo México, para construir la bomba atómica.

Los 12 miembros de la tripulación del Enola Gay, tras un año ensayando el lanzamiento de la bomba, volaron en su B-29 rumbo al Pacífico, a la isla de Tinian. Aislados de todo contacto con el exterior, aguardaron durante semanas a que llegaran las órdenes de la misión. Ocurrió poco antes del despegue. Entonces lo supieron: el objetivo era Hiroshima.

Pero antes de que Tibbets partiera hacia su misión, el comandante en jefe del Pacífico le dio otra orden directa: «A fin de proteger el secreto de la bomba, ninguno de nosotros podía ser capturado vivo», explicaría Tibbets años más tarde. Le entregaron un paquete con cápsulas de cianuro. Si el avión era derribado, ordenaría a su tripulación ingerir las cápsulas. Si alguien se negaba, le ejecutaría en el acto.

Poco antes del despegue, Tibbets le contó a Lewis el asunto de las cápsulas. Como respuesta, Lewis extrajo una caja de condones de su chaqueta de piloto. A Tibbets no le hizo ninguna gracia.Tibbets era un joven muy serio de 29 años, que veía en Lewis a «un donjuán, a un mujeriego, aunque reconozco que era un gran piloto». Al principio, los dos aviadores se convirtieron en estrechos amigos, unidos por la pasión de volar. Pero las arriesgadas locuras de Lewis, conocido como el Irlandés Indomable, provocaron que Tibbets, quien lo había seleccionado para la misión, le reprendiera en más de una ocasión. Al decir del jefe, «Bob tenía 24 años pero aparentaba 14. Rompía todas las reglas. Una vez tomó prestado un avión para acudir a una boda. Le gustaba la fiesta hasta el amanecer». El propio Lewis terminaría admitiendo que Tibbets tenía razón. «Es verdad. Pero al final, me dijo que seguía siendo el mejor piloto que tenía».

La tensión entre los dos pilotos se caldeó horas antes del despegue hacia Hiroshima. El avión seleccionado para lanzar la bomba era el de Lewis, pero como Tibbets era el comandante de la misión, Lewis sólo sería el copiloto. Sin su conocimiento, Tibbets ordenó que pintaran el nombre de su madre, Enola Gay, sobre el fuselaje.Cuando Lewis lo vio, estalló. «Irrumpí en el despacho de Tibbets y le pregunté a qué demonios jugaba. Era mi avión y debería ser yo quien escogiera el nombre. Tibbets parecía avergonzado». Más tarde, Tibbets lo negó: «Me daba igual lo que pensara».

Ambos no se dirigieron la palabra durante el chequeo de instrumentos previo a la salida. Cuando el B-29 despegó, su peso era de 66.600 kg (incluyendo 31.500 litros de queroseno). «Recuerdo que Lewis estaba inquieto. Por eso no le dije que iba a mantener el avión sobre la pista para obtener la mayor velocidad posible», diría años después Tibbets.

Lewis evocaba así el momento: «Ibamos con mucho sobrepeso. Mientras rodábamos en la oscuridad, sabía que nos estábamos quedando sin pista. Le grité a Tibbets: "Va demasiado pesado, sube el morro, ¡Ahora!"». Tibbets le ignoró y Lewis intentó coger los mandos.«¡No los toques!», le ordenó Tibbets. Ambos sabían que al final de la pista había un acantilado.

Finalmente, el Enola Gay se elevó lentamente hacia el cielo nocturno. Varias horas más tarde se aproximaban a Hiroshima. Ninguno de los dos pilotos había intercambiado palabra. Lewis pasó el tiempo escribiendo en un cuaderno. Al final, Tibbets le preguntó qué demonios hacía. «Escribiendo mis memorias», fue la respuesta. «No puedes hacer eso», le dijo Tibbets. Lewis se encogió de hombros y continuó escribiendo.

En 1971 Lewis vendió su diario por 37.000 dólares. Hoy día, nadie sabe quién es su propietario, y su valor podría superar el medio millón de dólares. Antes de vender el original, Lewis hizo una copia. Me lo mostró en su casa de Nueva Jersey. El diario contiene detalles fascinantes de los preparativos del ataque: «El Viejo toro (Tibbets) muestra señales de haber tenido un día duro. Se merece una cabezadita». «04.25. Me pasa los controles del avión».«07.24. Tibbets conecta el intercomunicador para hablar con la tripulación. Sólo dice dos palabras: "Es Hiroshima"». «08.14.El coronel nos ordena que nos coloquemos las gafas especiales Polaroid contra el fogonazo». «08.15, las compuertas del compartimento de bombas del Enola Gay se abrieron y la primera bomba atómica se libera del anclaje». Lewis prosiguió con sus anotaciones: «08.16. A los 43 segundos del lanzamiento y tras casi seis millas de caída, la bomba detonó sobre Hiroshima».

Según su testimonio escrito, «un punto de luz purpúrea se expande hasta convertirse en una enorme y cegadora bola de fuego. La temperatura del núcleo es de 50 millones de grados. A bordo del avión, nadie dice nada. Casi podía saborear el fulgor de la explosión, tenía el sabor del plomo». «La cabina de vuelo se iluminó con una extraña luz. Era como asomarse al infierno. A continuación llegó la onda de choque, una masa de aire tan comprimida que parecía sólido». «Cuando la onda de choque alcanzó el avión, Tibbets y yo nos aferramos a los mandos. El Viejo toro nos llevó a la máxima altura. El hongo alcanza una milla de altura y su base es un caldero burbujeante, un hervidero de llamas. La ciudad debe de estar debajo de eso. Dios mío, ¿Qué hemos hecho?». Años después, Lewis me confesaría que en realidad sus primeras palabras fueron: «¡Guau, menudo pepinazo!».

Cuando el Enola Gay regresó a la base y Tibbets leyó lo que su copiloto había escrito, el Viejo Toro le dijo que lo cambiara por algo más apropiado, y acto seguido entregó las píldoras de cianuro al oficial médico en tierra. Cuando la tripulación regresó a EEUU, no fue como héroes, fueron criticados e incluso amenazados de muerte. Lewis tiró su caja de condones por el váter y con el dinero de la venta de su diario pagó el mármol con el que comenzó a esculpir temas religiosos. Su escultura más célebre es una nube de hongo: «El viento divino sobre Hiroshima».

Para Lewis la bomba «sólo fue otro trabajo más. Hicimos de este mundo un lugar más seguro. Desde entonces nadie ha osado lanzar otra bomba atómica. Desearía ser recordado como el hombre que contribuyó a hacerlo posible».

Diccionario bancario

CLIENTE- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en ‘Mosca Cojonera’.

 

CLIENTE POTENCIAL- Cliente a quien pagamos el desayuno.

AUXILIAR- Licenciado en Ciencias Económicas o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE - Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.

FONDO DE RENTA FIJA- Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.

FONDO MIXTO- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo.. (Es que no aprenden).

FONDO GARANTIZADO- Depósito que hace un Cliente que está hasta los coj…. narices de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).

DEPÓSITO ESTRUCTURADO- Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, pero tampoco lo encontrará.

DEPÓSITO REGALO- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.

Una remesa de chistes (3)

En el gimnasio

Un hombre de 65 años le pregunta a su entrenador en el gimnasio: 

¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 40 años? 

El tipo lo mira y le dice: 

-Pues… yo le recomiendo el cajero automático… 

En el psicólogo
La señora está terminando una sesión con el psicólogo.
Éste le dice:
- "La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".
Ella responde:
- ¡¡¡ No creo que mi marido quiera venir !!!"

Duda de un gitanillo 

Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre: 

- Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido? 

- Pue hijo, Dió es apellido... ¡ de toa la vida! 

- pa, ¿y cual es el nombre de Dió? 

- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen

Ingleses

Un inglés a uno de Málaga: 

-Please, to Antequera? 

-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...

Inventos inservibles

Limpiador con cámara para oídos

Un invento raro, que nos sirve para ver cómo nos aseamos los recovecos del oído con la ayuda de un pintoresco periscopio por el que vemos el hurgamiento que realizamos en las cavidades auditivas. Muy pronto saldrá a la luz una versión de este aparato con monitor incluido.

 

El gorro de baño contenedor

Normalmente los gorros de baño nos sirven para protegernos del agua, pero así es demasiado aburrido… ¿por qué no inventamos uno que sirva para mojarlo?

Su uso es fácil: ponérselo y llenar de agua la cavidad superior. Aparte de ser divertido, nos aseguran ciertas propiedades beneficiosas para el pelo: “Éste crece con más rapidez y frondosidad, ya que el agua penetra mejor en el cuero cabelludo por los poros”.

Los palillos con dispensador de salsa

Como es un peñazo tener que sumergir los trozos de sushi en salsa de soja cada vez que te los vayas a comer, lo mejor es que te proveas de unos palillos con dispensador de salsa incorporados. Serás la envidia de la mesa, ya que esto es tendencia en los círculos más exclusivos en Tokyo, Paris y Nueva York.

¿A quien no le ha pasado esto alguna vez...?

Mies van der Rohe

Hoy en Google se Celebra el 126 Aniversario del nacimiento de Mies van der Rohe.

Ludwig Mies van der Rohe (Aquisgrán, Alemania, 1886 – Chicago, 1969) Arquitecto alemán. En 1900 empezó a trabajar en el taller de su padre, que era cantero, y en 1905 se trasladó a Berlín para colaborar en el estudio de Bruno Paul y, de 1908 a 1911, en el de P. Behrens, donde conoció a Walter Gropius y Le Corbusier, que son, junto con él mismo y el estadounidense Frank Lloyd Wright, los mayores arquitectos del siglo XX.

Él es uno de los primeros que sentó las bases para el desarrollo del movimiento de la arquitectura moderna del siglo XX y es considerado el padre de la arquitectura de estilo por lo menos (minimalismo).

La consagración de Mies van der Rohe se produjo en 1929, cuando realizó el pabellón de Alemania para la Exposición Internacional de Barcelona, considerado por muchos su obra maestra y una de las obras arquitectónicas más influyentes del siglo XX. Su enorme simplicidad y la continuidad de los espacios, que parecen no tener principio ni fin, son sus cualidades más admiradas.

En 1958-1959 puso broche de oro a su carrera con el famosísimo Seagram Building de Nueva York, del que se dice que es el rascacielos más hermoso en vidrio ahumado y aluminio, y la Neue Nationalgalerie de Berlín (1962-1968), con un pesado techo de acero que se apoya en pocas y delgadas columnas, con lo que adquieren todo el protagonismo las paredes de vidrio. Con esta obra, Mies van der Rohe se mantuvo en la línea de oponer el horizontalismo de sus obras arquitectónicas europeas al verticalismo predominante en las estadounidenses.

Sus mejores obras están plasmadas en este vídeo:

Acertijo: El peso de las bolas.

Tenemos una balanza y siete bolas de diferente color y peso.
Se colocan una tras otra en la balanza y se escribe su peso en una hoja de papel que nos dan , sin especificar cual corresponde a cada color: 22 kilos, 14 kilos, 16 kilos, 11 kilos, 17 kilos, 24 kilos, 19 kilos Entonces, se pesan de dos en dos en la balanza con excepción de la bola gris.
Se forman las siguientes parejas de bolas:
- La bola dorada y la plateada
- La turquesa y la blanca
- La marrón y la amarilla
las cuales pesan todas lo mismo.

¿Cuanto pesa la bola gris?

La solución pasando el ratón por debajo:

Sumé mentalmente los siete números y me dió: 123 (que es múltiplo de tres).
Me dije que tenía que restar uno de los números y el resultado debía ser también múltiplo de tres, para poder dividir a éste en las tres pesadas realizadas.
Sólo el 24 cumple ésta condición, sumando 99 las tres parejas.
Entonces cada pareja suma 33.
22+11=33
16+17=33
14+19=33
espero haber sido claro 

Fuente

El juez que no sabía lo que era un sitio web

Esta es una noticia de hace unos años, cuando el 16 de Mayo de 2007, el juez Peter Openshaw se hizo famoso por no saber lo que era una página web. 

Vamos, que le hacía falta un update al hombre. 

JUEZ EXIGE A IMPUTADO QUE LE EXPLIQUE “QUÉ ES UN SITIO WEB” 

Tras varias semanas de tratar un caso de amenazas por Internet, un juez londinense sorprendió a toda la corte pidiéndole al principal imputado explicar a qué se refería cuando se refería a un “sitio web” y exigió la intervención de un experto para resolver las dudas sobre este tema. 

Cuando los expertos de todo el mundo aboguen por disminuir la brecha tecnológica de la humanidad, van a tener que incluir en sus oraciones al juez Peter Openshaw, del Condado de Woolwich, uno de los doce juzgados de la provincia londinense, quien pidió a un acusado utilizar un lenguaje menos confuso al hacer su declaración y aclarar “¿a qué se refiere cuando dice página web?”. 

Las exigencias del juez sorprendieron a todos los asistentes, y mucho más cuando solicitó que se presentara un experto que realizara una “traducción” del “complicado” lenguaje del procesado. 

“Dígale que hagas las cosas más simples y que necesitamos comenzar desde lo básico”, dijo el juez. 

Las declaraciones del juez provocaron risas y vergüenza en toda Inglaterra, un país donde la justicia es ciega, aunque tal vez lo sea demasiado. 

La corte emitió un comunicado donde aseguraba que se trató de una “confusión” y que las frases fueron “descontextualizadas”. 

Añadió que el juez Openshaw usa el ordenador todos los días para redactar sus trabajos, aunque no se precisó la clase de ordenador y siquiera si este tenía conexión a Internet.

Lo cierto es que más allá de la culpabilidad del acusado, este caso enseña una vez más que la ignorancia no es un delito. 

Y quién mejor que un juez para decidirlo.

Diferentes formas de bañarse según sea hombre o mujer

Cómo se baña una mujer:

1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio /marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.

4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pomez.

5. Te lavas el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.

6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.

7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate y miel y te lo dejas por 15 minutos.

8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 minutos hasta que la cara se te pone roja.

9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 minutos porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).

11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

12. Gritas como una posesa cuando tu novio / marido abre otro grifo y pierdes presión en el agua.

13. Apagas la ducha.

14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.

16. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.

17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas y/o granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.

19. Si ves a tu novio / marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

Cómo se baña un hombre:

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia / esposa en el camino, le enseñas el pito y haces un sonido como de elefante.

3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pito en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.

4. Te metes en la ducha.

5. No te preocupas por buscar los pañitos (tú no los usas).

6. Te lavas la cara con jabón azul.

7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.

8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.

9. Te meas dentro de la ducha.

10. Te lavas el culo y dejas un poco de pelos en el jabón.

11. Te lavas el pelo con cualquier champú (tú no usas acondicionador).

12. Te haces un peinado “PUNK” con el champú.

13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

15. Te medio secas.

16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pito.

17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos.

19. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia / esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pito y vuelves a hacer un sonido como de elefante.

20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.